Mes techniques "anti-invasion d'extra-terrestres type jaune poussin..."

1. Le coup de la Barbie

Plutôt efficace (je l'ai déjà testé), cette technique consiste à accrocher une poupée « Barbie et Ken à la plage » au sac de l'extra-terrestre... Réaction immédiate ! Tous ses potes vont se moquer de lui et il va perdre sa réputation, si importante à ses yeux. Du coup, il va se laisser pousser les cheveux et acheter un vrai pantalon ! Attention, cette technique peut être dangereuse : veillez à ne surtout pas vous faire repérer.

2. Introduisez-vous chez lui...

Et volez-lui ses pots de gel (attention, le 15 000ème est planqué sous son lit pour que maman ne le confisque pas s'il doit voir une fille !). N'oubliez pas d'embarquer les 36 flacons : parfums, déodorants, après-rasage, Biactol et soin des ongles ! Ensuite, liez amitié avec sa mère pour qu'il ne puisse pas vous casser la figure s'il découvre que c'est vous qui avez ruiné sa vie...

3. Le look qui tue !

Droguez-le à l'avance, puis faites-lui implanter des cheveux durant son sommeil (la honte pour lui !). Peignez des petits points rouges sur son survet' jaune poussin et faites-lui tatouer « Vive le Club Dorothée » sur le bras ! Et bien évidemment, n'oubliez pas de refondre ses lunettes en ras-de-cou... Relâchez-le alors !

4. Fondez une LIMONADE

(Ligue contre l'Invasion Mondiale Organisée dans Notre Adorable Dos des Extra-terrestres-au-futal-jaune-poussin) : Ralliez tous les gens du village contre eux en faisant croire qu'ils assassinent de vrais poussins pour obtenir le jaune légendaire de leur pantalon, que les lunettes sont faites à partir de graisses de dauphins, qu'ils sont pas gentils, pas beaux, et qu'ils ont pas de cheveux parce que ce sont des mutants !

5. La solution radicale

Payez sa petite sœur pour qu'elle le piège... Obtenez grâce à elle une photo de lui déguisé en Pikachu en train d'embrasser sa petite sœur déguisée en Dracaufeu lors d'une surprise-party de maternelle, avec une petite (de préférence en t-shirt Dorothée et couettes blondes) accrochée à sa jambe. Affichez-la en douce dans la cour, et le tour est joué ! Si vous arrivez à obtenir une photo de lui dans sa période acné et coupe au bol, c'est pas mal, ajoutez-la ! Attention : n'entrez en contact avec sa sœur que si vous portez une cagoule et des fringues classiques (genre jeans délavés, je sais c'est dur mais il faut bien faire des sacrifices dans la vie !).

Là, il doit littéralement mourir de honte ! Si ce n'est pas le cas, prévenez-moi : ça veut dire que nous avons affaire à une nouvelle race, inconnue et très résistante, et dans ce cas, je devrai rapidement trouver de nouvelles solutions...

Voilà, n'hésitez pas à partager avec nous vos techniques ! À bientôt pour de nouvelles aventures...