La dépression

La dépression est une maladie, dur à dire mais c'est vrai. Voici mon histoire.

Écris toi aussi un article et gagne des cadeaux ! Bonjour, alors si vous êtes entrain de lire mon texte, c'est que c'est un sujet qui vous touche ou qui vous concerne. C'est vrai il faut dire que la dépression est une maladie et parfois elle nous amène à faire des choses graves, comme s'automutiler ou encore dans les cas extrêmes, se suicider. c'est comme un phare en pleine tempête, le phare résiste mais a chaque fois qu'une nouvelle vague s'abat sur le phare il devient plus fragile! (d'ou la beauté de mon dessin!!!) Mon histoire commence à l'âge de 6 ans, (et oui j'étais jeune), donc de 6 à 10, j'étais victime d'abus sexuels. Personne ne savait rien, personne n'entendait mes appels (des phrases que je disais après, genre.. il m'aime et moi aussi.....) après tout à 6 ans comment pouvons-nous vraiment savoir ce qu'est l'amour? Ma famille se détruisait mon père boit un peu trop... et en plus sa mère à tendance et mettre pleins de problèmes entre nous (mes parents et mon frère). Alors des disputes y en a eu... et y en a toujours. Tout au long de ses années... comme par un réflexe de survie je me suis mise à grossir..... et encore... Mais personne ne fit attention à ça comme si c'était quelque chose de normal. Un beau jour tout s'arrêta, c'est le jour ou j'ai compris que ce qui se passait n'était pas normal, c'était pas vraiment sa l'amour. Alors je me suis trouvée seule, mes parents en avaient rien à faire... Je n'avais plus qu'une chose en tête, MOURIRE... je sais c'est dur à dire comme ça, mais c'est la vérité! Aujourd'hui je vais bientôt avoir 18 ans et toute cette vie, ce passé m'obsède encore. En fait je souffre d'une grave dépression. C'est une maladie très grave de nos jours surtout si on ne la soigne pas. Mais c'est très facile à dire soignez-vous! Mais lorsqu'on à pas grand monde pour nous aider c'est autre chose. Chaque jour que je vis est dur, impartial je me bats pour vivre et cherche une raison à continuer... à quoi bon? J'ai essayé déjà 8 fois de m'ouvrir les veines pourtant quelque chose m'a toujours retenu, le fait que je devais rester là pour aider les autres, pour leur montrer un chemin, simplement être là. Je l'ignore et aujourd'hui c'est un sentiment qui me ronge. Mais j'ai promis de pas recommencer. Et je ne peux pas trahir une promesse, car je sais que sa fait mal lorsqu'on le fait. J'ai cherché de l'aide il y a environ une année, on me l'a certes accordée mais cette personne n'était pas capable de gérer toute ma vie et oui un adulte n'en était pas capable alors comment le pourrais-je? Alors il est allé en parler à d'autres personnes, cela m'a énormément blessée. Aujourd'hui je voudrais qu'il m'explique, qu'il me dise la vérité de, à qui il en a parlé, et qu'est-ce qu'il a dit. Juste pour le respect. Mais bon je ne peux pas forcer quelqu'un à faire quelque chose qu'il ne veut pas faire. Mais je comprends aujourd'hui que c'était une lourde responsabilité, et qu'il avait sans doute besoin de s'en extérioriser... mais j'aurais juste voulu qu'il me le dise! Maintenant je serais prête à reprendre contact avec car j'ai compris et j'ai aussi compris que pendant qu'il m'aidait moi j'allais mieux! J'ai fait le pas, oui un jour après avoir commencé à écrire cet article, et je suis heureuse d'avoir repris contact avec. Même s'il y a toujours au fond de moi cette question du pourquoi! (il faut savoir qu'à cause de cet incident, ma meilleure amie est devenue distante avec moi, et nous ne communiquons plus aussi bien qu'avant... parfois il suffit de peu... pour cassé quelque chose qui avait l air super solide! Mais j'espère qu'avec le temps on redeviendra aussi proche qu'on le fût). Durant ces trois dernières années, il y a une personne qui me soutien, m'encourage, c'est ma meilleure amie, elle a toujours était là et le sera sans doute toujours. Pour moi elle est un repère, une aide, mais je ne dois pas oublier que comme moi elle peut être faible et tomber et je ne dois pas la faire tomber donc je ne peux pas toujours lui demander de l'aide. J'ai loupé plusieurs jours, semaines (de cours) à cause de sa avant noël. Et pendant tout ce temps mes parents n'ont rien compris ils ne savent toujours rien... et le Docteur lui ne pense pas à la gravité de mon mal. Je voudrais oublier pouvoir enfin avancer mais il y a tant de choses qui me font penser à tout ça. Je prends des antidépresseurs mais c'est pas le luxe... De plus peu avant les fêtes j'ai perdu mon grand-papa d'un cancer, c'est très dur...... aujourd'hui il est là toujours dans ma tête, c'est bientôt ma fête et je repense à tous m'en empêche... je me sens si seule et pourtant y a pleins de gens autour de moi. Comment leur faire comprendre ma détresse? Je sais que je devrais suivre une psychothérapie pourtant c'est quelque chose que je n'arrive pas à envisager, je sais que je suis dangereuse pour moi (je m'automutile par brûlures,...) je sais que j'ai besoin d'aide mais aujourd'hui je la refuse. Mais sachez tous une chose quand quelqu'un va mal ne lui fait pas plus de mal, car vous non plus vous ne voudriez pas qu'on vous fasse du mal, mais tendez leur la main, montré nous le chemin du bonheur, de la vie. Si vous êtes arriver jusque là c'est que ça vous a touché. C'est très dur pour moi d'écrire ses mots surtout lorsqu'on sait qu'il y aura beaucoup de monde qui risque de les lire. Mais c'est comme un essai de thérapie. Merci d'avoir lu. Et pour ceux qui on envie de parler faîtes moi signe! (si vous voulez plus de renseignement sur le suicide, j'ai fait un article dessus). a plus pour un nouveau article! (désolée pour les fautes d'orthographe mais c'est pas mon fort peut-être un blocage psychologique en plus!)

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Re: La dépression Posté par love_marylin_manson le 20/08/2004 07:56:21

Salut ton article me touche énormément car je suis ds le meme état que toi a la différence que c mes ami(e)s et me cousin(e)s qui prennent la place des frères et soeurs. Moi aussi je me mutile mais en me coupant avec un canif ou en marrachant de la peau avec mes ongles. Je voudrais qu'on communique j'aimerais essayer de t'aider de te faire retrouver le sourire jusqu'a maintenant ceux qui voulaient retrouver le gout de vivre et le sourire je les ai aider légèrement . Au plaisir de pour voir t'écrire. Pour m'écrire l'adresse c'est: [email protected]. bye bye tention a toi.

Re: La dépression Posté par rapal le 20/08/2004 07:56:21

A ptite_k6_62 : y'a pas de formule magique pour rendre le sourire à une amie. Je crois que la seule chose que tu peux faire, c'est discuter avec elle, de ses problèmes et de surtout beaucoup l'écouter. Et lui prouver que tu es toujours là pour elle, lui montrer qu'elle peut vraiment s'appuyer sur toi. Essayer de la soutenir. ça sert à rien de vouloir essayer de lui rendre le sourire. Lorsque je déprimais, j'avais parfois un jour où mes potes me rendaient le sourire. Mais le lendemain, j'étais à nouveau aveuglé dans cette dépression. Faut miser sur le temps, et empêcher ta soeur de coeur de faire des conneries comme moi, style tentative de suicide ou scarification. Mais c'est vraiment pas facile. J'espère qu'elle s'en sortira rapidement ! Amitié

Re: La dépression Posté par chipy1 le 20/08/2004 07:56:21

cooucou,moi ossi suis ds une merde comme toi. jte souhaite bcp de courage et pleins de bisou avec du courage deds.kiisss

Re: La dépression Posté par coeurbrisé le 20/08/2004 07:56:21

tres bon article!!!!j'etait enfin non je suis toujours mais beaucoup moin depressif que avant,sa a duré 3 ans ou je ne tourné que autour dune chose mourir,je me suis automutilé(et helas gardé beaucoup de marque)ouvert les veines et je sais a quel point c'est dur...j'ai eu l'aide dun seul vrai soutien mon meilleur ami et je sais que sa peu paraitre con mais c'est grace au mal que une fille que j'aime depuis 4 ans(avec qui je suis sorti un an)qui ma mi la pression pour que je me soigne et ose parlé de sa que maintenant 4 Mois apres je me sent revivre...malgré le mal que je lui fait si elle lis l'article et les comentaire elle ce reconaitra dans mon texte enfin je l'espere et je la remercie...je respecte le fait que tu arrive a en parlé au gens que tu arive a parlé de tout ce mal qui te ronge et j'espere que tu t'ensortira mais tu vera si tu t'ensort tu sera une fille bien + forte que avant, sa fait 4 mois que je suis suivi jai réapri le gout de revivre de la vraie vie mais maintenant je sais que on poura plu autant me blessé que avant j'espere que tu ira mieu car je souhaite a persone de vivre cela alors que il y a tant de chose a decouvrir...bye

Re: La dépression Posté par ema_h le 20/08/2004 07:56:21

Pour tous ceux qui ont posté ici, et l'auteur > Le déclic qui m'a permis de commencer à y voir plus clair, je l'ai trouvé dans un bouquin : "La Souffrance muette de l'enfant", de Alice Miller. Elle y dit que les dépressions, les angoisses, les comportements destructeurs, etc. ont nécessairement une cause, ils n'arrivent pas comme ça, du jour au lendemain, parce qu'on est plus con ou moins courageux qu'un autre. Elle explique comment ça se passe, quel genre de choses vécues dans l'enfance peut pousser un être humain à s'auto-détruire. Elle déculpabilise, et surtout elle permet de mettre un peu de logique dans cette grosse nébuleuse de sentiments noirs et étouffants qu'est la dépression... Et juste ça, de savoir que ce qui arrive a une cause, que c'est pas de ta faute, et qu'en plus y'a moyen de défaire cette logique et de s'en créer une à soi, une vraie qui fait qu'on va mieux, ben ça fait franchement du bien ! Je vous conseille aussi, du même auteur, "L'Avenir du drame de l'enfant doué", qui est encore mieux, plus simple et plus court... Bonne chance, et encore plein plein de soleil (je me répète, mais c'est important ! :)

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