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Peut-on raisonnablement croire en Dieu ?
Posté par le desperados

le 30/04/2006 00:00:58

A la page 69 du livre érotique, qui réveille la vigueur des poignets des vieux grabataires croupissants à l'Académie Français, soit dit en passant la plus chic maison de retraite de tout le pays, nommé "Quand le petit Robert se fait la rousse" par J. L'éventreur, on trouve une question capable de turlupiner plus d'une femme pourtant, ma foi, très respectable, à savoir : "Peut-on raisonnablement croire en Dieu ?". Le pape refusant de discuter de la question avec moi soit-disant parce qu'il était trop occupé (entre nous, à quoi pouvait-il bien être occupé ? Je vous le donne dans le mille, à rien, et Dieu sait que ne rien faire ça occupe...), j'ai décidé d'en discuter avec vous mes très chers lectrices et lecteurs si adorables, si fidèles, bref des perles quoi. Non, ne me remerciez pas, c'est normal, je sais, je suis trop bon avec vous, je mérite mieux que ça, non pas de photos, ne vous battez pas, pas d'autographes, pas avant que Saturne et Pluton ne soient alignés me donnant ainsi le pouvoir suprême, y en aura pour tout le monde, calmez vous mademoiselle, et rendez moi mon caleçon s'il vous plaît... Humhum... Enfin, bref, commençons sans plus attendre.

"Pas trop cuit, s'il vous plaît"
Jeanne d'Arc

Avant de se jeter à corps perdu dans une explication passionante, choquante, bref ce qu'on fait de mieux dans l'explication, examinons bien la question... "Peut-on raisonnablement croire en Dieu ?" Tout de suite un mot résonne dans notre tête, tel le bruit du chien projeté contre un mur sous un tunnel, "raisonnablement"... Mais, que vient faire cet adverbe disgracieux dans cette question si simple, si pure, encore vierge de toute réponse débile et dégradante ? Eh, ben je vous avoue que je n'en sais rien, et c'est tant mieux car cela m'évite une longue et fastidieuse explication dont aucun lecteur n'aurait rien à foutre préférant se tourner vers les choses essentielles de la vie à savoir pleurer avec Marine à qui Arthur vient de révéler que dans sa boîte il n'y avait qu'un frisbée et que les 250 000 € elle peut se les mettre là où tout le monde pense mais je ne le dirais pas pour respecter la non vulgarité de cet article. Reprenez votre souffle, et excusez-moi, pendant quelques secondes j'ai oublié que dans sa grande bonté Dieu nous avait donné la virgule. Ah, Dieu, parlons-en justement... Mais débarrassons nous d'abord de ce mot si dérangeant. "Raisonnablement"... Que nous dit le Larousse : "D'une manière raisonnable"... Hum... Voilà... Ainsi informé, nous pouvons nous jeter (pas trop loin quand même) dans le vif du sujet...

"Alors ça, ça me la coupe !"
Robespierre

D'un côté on peut dire qu'il est tout à fait possible de croire en Dieu d'une manière raisonnable... En effet, tant de choses sont inexpliquées dans le monde qu'il est difficile de penser qu'il n'y ait pas une force mystérieuse là haut (non ne levez pas les yeux...) qui contrôle tout et se permet de s'amuser avec nous tristes esclaves terriens... D'ailleurs je le demande à tous les athés convaincus qui parcoureraient inpunément cet article (je les salue bien bas en passant) comment ne pas croire en Dieu ? Si Dieu n'existe pas comment expliquez vous l'existence des relevés bancaires, des double-décimètres transparents gradués, sans parler d'Ajax fête des fleurs qui en plus de laver du sol au plafond parfume votre maison de l'agréable senteur des chiottes du Mac Do le lundi matin... Et bien, allons droit au but, ces choses ne sont que l'invention d'hommes tout ce qu'il y a de plus normal (quoique pour l'Ajax, j'ai un doute sur la normalité...). Mais, justement, comment expliquer qu'au lieu de faire comme tout le monde (à savoir, devenir fonctionnaire, boire pour oublier qu'on est fonctionnaire, boire pour oublier pourquoi on boit, puis boire pour... -vous avez compris je pense-, se plaindre, baiser une fois par mois -sinon ça fatigue, et Dieu sait que le fonctionnaire n'aime pas se fatiguer... -, puis découvrir sa femme dans son lit disant "viens arroser ma ptite plante avec ton tuyau" à votre jardinier, et enfin se suicider en se noyant la tête dans les chiottes -ça fait une belle surprise au petit quand il se lève la nuit pour aller pisser-) ses hommes là aient créé des choses si géniales ? Une seule explication possible, ils étaient guidés par Dieu... Non, n'essayez pas de trouver autre chose, certains ont tenté mais malheureusement pour eux ils ont fini fous, ou adorateurs de Mimi Mathy... Dieu ait leur âme...

"Et ben, moi, franchement, moi, ça me troue !"
John Fitzgerald Kennedy

Mais bon, si d'un côté on peut aisément croire en un Dieu tout puissant, il est compréhensible que certaines personnes émettent des doutes en ce qui concerne l'existence d'une telle personne. Effectivement, si Dieu existe comment expliquer les emballages qui recouvrent nos CD (impossibles à retirer à moins de se munir d'un sécateur ou d'une scie à métaux et donc de rayer par la même le si beau boitier en plastoc qui de toute façon, dès le premier choc, se serait admirablement cassé, tout en faisant rouler le compact disc sous l'armoire castorama, qu'on ne peut plus toucher sous peine de voir tout s'effondrer...), les sachets d'huile à pizza (vous savez ceux où il y a marqué ouvrir ici, et quand vous effectuez précisément cette manoeuvre, et bien rien ne coule, vous êtes donc obligé de l'ouvrir avec vos dents -toutes neuves est-ce utile de le préciser- et là toute l'huile coule dans votre bouche, vous brûlant ainsi la langue au seizième degré, ce qui vous oblige à lacher "un putain de bordel de merde" que vos enfants ne tarderons pas à répéter partout en déclarant fièrement "c'est mon papa qui me l'a appris !"... Bref, vous devenez la risée du quartier et vous déménagez en Pologne pour vous noyez dans la vodka...), ou encore que lorsque vous rattrapez in extremis votre verre de vin qui allait se renverser, vous vous rendez compte que la manche de votre costume blanc (celui que vous avez acheté grâce à la vente du rein de votre grand-mère sur E-Bay) trempe dans les spaghettis bolognaises, et qu'en essayant de la retirer précipitemment du plat, vous éclaboussez toute votre veste. Est-ce pour nous punir que Dieu a créé tout cela ? J'en doute, car personne ni même Dieu ne pourrait inventer de telles tortures, ce ne peut-être que le hasard de la nature... Et si il y a hasard, il n'y a pas Dieu, ou alors il ne sert strictement à rien et dans ce cas là autant l'oublier et ne pas faire tout un article dessus... Voilà une idée qui aurait gagnée à être développée avant que je ne m'époumonne pour vous, pauvres incultes (ils se reconnaitront, les autres, je les salue bien bas en espérant les revoir à la prochaine Garden Party du marquis...)

"La place Tiananmen ? C'est la première à droite, vous pouvez pas la rater !"
Citoyen chinois à un soldat dans un char en juin 1989.

Finalement on se retrouve face à un débat sans fin, dont probablement personne n'apportera jamais les éclairements nécessaires... Mais je vois dans vos petits yeux affamés (oui, des yeux affamés... Exactement) que vous voulez une vraie réponse, une réponse franche, tranchée, honnête et l'on pourrait rajouter un tas d'autres adjectifs pour qualifier cette réponse, mais par respect pour les gens pressés, car l'intermarché du coin va bientôt fermé, qu'il n'y a plus de PQ depuis le début de la semaine, et qu'en plus toutes les feuilles de la plante de maman ont été utilisées, je m'abstiendrais (... D'ajouter d'autres adjectifs pour qualifier cette réponse... Voyons, suivez un peu au lieu d'essayer d'enlever la miette de biscuit coincée depuis trois mois dans votre clavier entre le Q et le S...). Donc, à la question "Peut-on raisonnablement croire en Dieu ?", je répondrai tout simplement "Ben... Pourquoi pas... Mais pas pendant les heures de boulot, à consommer avec modération, ne marchez pas sur les pelouses, n'oubliez pas votre préservatif, et n'ouvrez pas aux inconnus même s'ils vous rappellent vaguement le type du métro qui avait des supers pompes la dernière fois... ". Et là, j'en vois certains pouffer, voire s'offusquer : "Pffff... Quel guignol, il a même pas le courage de donner une vraie réponse... Tout un article pourri pour arriver à ça... La prochaine fois mieux vaut se faire une soirée bouffe-TV, mais pas avec ta mère, chérie, elle pue de la gueule, en plus on appellera la baby-sitter de la dernière fois, elle sétait bien occupé de Nicolas, elle n'avait même pas eu à utiliser le fouet, et elle lui avait même rouler des joints... Quoi ? Chut ? Ah !! Vous aimeriez bien, suivre... D'accord, je baisse d'un ton... Pas la peine de s'énerver... ". A ces gens là (et aussi aux autres hein, pas de favoritisme avec moi), j'aimerai leur rappeler que, contrairement à cette jeune étudiante avec son pantalon blanc qui laisse transparaître son string noir, les voies du seigneur sont impénétrables...

Sur ce, ennemi du soir, bonne nuit !