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Posté par spy  le 24/04/2018 20:10:19 | Huit questions sur l’infidélité
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Pourquoi trompe-t-on son ou sa compagne, quels impacts sur la sexualité du couple, comment passer le cap ? Marie-Aude Binet*, conseillère conjugale et sexologue, nous répond.
> A lire également : Comment surmonter l'infidélité
L'infidélité décryptée par une conseillère conjugale
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° Est-ce un passage obligé dans un couple ?
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Non, surtout pas. Hormis les libertins ou ceux qui pratiquent le polyamour – des relations basées sur la liberté sexuelle ou sentimentale –, si on peut éviter, c’est mieux. L’infidélité crée toujours une souffrance de part et d’autre. Surtout quand elle ne fait pas partie du projet de couple et qu’au départ le contrat définit une exclusivité amoureuse et sexuelle. Pourtant, cela arrive à près d’un couple sur deux, soit 39 % des femmes et 49 % des hommes.
° Tromper, est-ce toujours le signe que quelque chose ne va pas ?
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Succomber et passer à l’acte peut révéler un malaise personnel. Une période de sa vie où l’on se remet en cause : une crise, des doutes, un manque d’estime de soi… On a besoin de se rassurer en allant voir ailleurs.
Mais les causes peuvent être aussi liées à un problème relationnel dans le couple. Un dysfonctionnement de la vie intime, un manque de communication, une mésentente conjugale, le constat ultime que l’amour n’est plus là sont les raisons principales. Mais chaque cas est particulier, bien sûr, aucune histoire ne se ressemble.
° Quels sont les événements de la vie particulièrement déclencheurs ?
Une grossesse peut dès le début perturber l’équilibre installé. Certains hommes se rendent compte qu’ils vont devenir pères et, comme ils ne portent pas cet enfant, ils se retrouvent confrontés à des responsabilités et à une situation qu’ils ne maîtrisent plus. Ils craignent alors de perdre leur liberté. D’autres vont avoir du mal à regarder cette femme dont le corps se transforme. Dans les deux cas, la tentation est grande d’aller voir ailleurs. L’infidélité peut également survenir après l’arrivée d’un enfant, notamment dans les deux ou trois années qui suivent. Quand la femme, fatiguée par le quotidien et les charges liées au bébé, confond conjugalité et parentalité et relègue son rôle d’épouse et d’amante au second rang. Son compagnon se sent délaissé, voire abandonné, et se tourne vers une personne plus accueillante.
Réciproquement, certaines jeunes femmes peuvent vivre très mal leur position de mère, se sentant seules avec leur bébé. Incomprises, ne se sentant plus désirées, elles vont aller chercher dans les bras d’un autre ce qu’elles n’ont plus dans leur foyer.
Mais le monde du travail peut aussi interférer côté féminin et masculin. Une vie professionnelle accaparante, des heures au bureau, des complicités qui se créent avec un ou une collègue sont parfois l’occasion de succomber. Il arrive également qu’un changement de cap, par exemple une reprise d’études, favorise le rapprochement avec des personnes différentes, plus jeunes, plus séductrices…
° A quoi faut-il être attentif avec le temps ?
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Outre les périodes que nous venons d’évoquer, le risque se situe souvent après quinze ans d’union. Les enfants ont grandi. Chacun a beaucoup investi dans sa vie familiale et professionnelle, emporté par le tourbillon du quotidien. On pense, à tort, que c’est acquis et que si l’on s’aime rien ne peut arriver. Pourtant, une certaine forme de distance s’est installée. Faute de temps, de communication et de moments partagés à deux, la relation de couple s’est doucement étiolée. Puis les hommes et les femmes peuvent aussi traverser une crise de la quarantaine ou de la cinquantaine qui les fragilise psychologiquement et émotionnellement. Autour de la soixantaine également, les conjoints s’étant éloignés ne se reconnaissent plus et ont du mal à vivre ensemble. Et l’allongement de la durée de vie fait que, l’on se dit qu’il est encore temps d’en profiter. Le constat tombe : remise en cause, retour sur son parcours personnel, que vais-je faire de ma vie ? L’infidélité est alors une façon de rechercher ailleurs ce que l’on croit ne plus avoir chez soi. Les femmes, comme les hommes, veulent se rassurer, vérifier leur pouvoir de séduction et combler un manque d’attention et d’écoute.
° L’infidélité est-elle aussi l’occasion de découvrir le plaisir ou de le réveiller ?
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Tromper est parfois source d’épanouissement sexuel. Partager une nouvelle forme de complicité, se sentir à nouveau désiré permet à certaines femmes de renouer avec leur féminité et à certains hommes de se sentir admirés, ce qui va de pair avec le plaisir. Sans compter l’excitation de l’interdit, loin du foyer, qui booste la libido. On n’est plus une épouse ou un mari, une mère ou un père, mais une femme et un homme qui, dans le secret, se laissent aller, se libèrent sexuellement et s’autorisent tout ce dont ils ont envie, parfois de nouveaux jeux sexuels que l’on n’osait pas demander à son conjoint, souvent par crainte d’un refus.
° Quelles sont les conséquences sur la sexualité du couple ?
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Dans un premier temps, les femmes trompées se sentent trahies, salies et rompent toute relation avec leur conjoint. Idem pour ces messieurs qui s’estiment ridiculisés, atteints dans leur ego et leur virilité. Le sentiment de trahison chez ces derniers se joue plus sur le plan sexuel. Est-il plus habile et meilleur amant que moi ? Cela ne peut être que sexuel. Côté féminin, c’est plus une atteinte affective. Qu’est-ce qu’elle a que je n’ai pas ? Elle va me le prendre. La sexualité est parfois reboostée un temps seulement.
Le conjoint trompé ayant peur de perdre l’autre se relance dans la vie intime afin de lui prouver qu’il l’aime toujours.
Quoi qu’il en soit, les blessures sont bien réelles. La découverte de l’infidélité remet tout en cause. Ça passe ou ça casse. Un couple dont la base relationnelle est solide, et à condition qu’ils soient tous deux volontaires, a plus de chances de surmonter l’épreuve. Mais il faut souvent du temps et l’aide d’un thérapeute de couple ou d’un sexologue pour restaurer la confiance en l’autre et retrouver une vie intime.
Quand l'infidélité crée un blocage sexuel
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° Comment arriver à se reconstruire et renouer avec une intimité complice ?
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C’est le moment ou jamais de se poser des questions, de faire le point pour savoir où l’on en est et de se réinvestir dans son couple. L’avenir est encore rempli de découvertes futures. Et ce chemin ne peut se faire qu’à deux. Il s’agit alors de réapprendre à se connaître avec ses nouveaux besoins, désirs et projets, d’en parler et d’exprimer ses émotions. Chacun doit innover doucement, aller vers l’autre, reposer des gestes de tendresse pour recréer une intimité, une forme de connivence et de confiance.
Mais cela demande du temps pour arriver à pardonner. Ce travail est plus compliqué si la relation extraconjugale a été de longue durée.
° Est-ce plus facile aujourd’hui de tromper son ou sa partenaire ?
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Certainement.
Le boom des sites de rencontres, la profusion des outils de communication comme les tablettes, smartphones et autres écrans ont facilité les relations extraconjugales, le risque d’être démasqué étant moindre.
Il y a aussi toute cette pression ambiante, via les publicités et les médias, qui prône le droit au plaisir instantané, à la jouissance immédiate sans trop se poser de questions. Mais qui conduit forcément à ne pas assumer la responsabilité de ses actes et à sous-estimer les risques et les souffrances que cela entraîne. C’est une phrase que j’entends souvent dans mon cabinet : « Je ne voulais pas lui faire de mal… »
* Auteure de "Infidélités et crises conjugales". Comprendre et sortir de la crise, chez Odile Jacob.
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