Mon amour perdu

Il y a sept mois j'étais une fille de 18ans heureuse. Je sortais depuis 2 ans et 6 mois avec un type que j'aimais profondémment. Nous étions à quelques mois d'habiter ensemble. Mais au bout de deux ans et demi, j'avais l'impression d'être enfermée, de manquer de romantisme, d'imprévu. Le fait est que nous nous voyons tous les jours. Il venait dormir chez moi (chez ma mère) tous les jours. Nous étions tout le temps ensemble. Il m'avait proposé comme la suite logique des choses de louer un appartement à nous deux.

Mais j'ai pris peur, je n'avais que 18 ans, j'étais encore à l'école et donc je n'avais pas de revenus. Il me reprochait ce manque de revenus et me prévenais tous les jours des choses que j'aurais à faire en habitant avec lui. Je sentais comme un filet se resserer autour de moi... Un filet impossible à désserer. Alors les choses ont commencé à déraper.

Les disputes étaient de plus en plus fréquentes, inconsciemment je faisais foirer notre couple (je ne l'ai compris que plus tard). Lui faisait de plus en plus d'effort pour attirer mon attention, me préparait des petits plats, me faisait des calins etc... Et moi je m'éloignais de lui.

Il faut dire les choses avaient changés depuis que j'avais découvert qu'il avait l'intention de sortir avec ma meilleure amie. Notre couple a failli casser à cause de ça mais j'ai tenu le coup. J'ai tenu 4 mois. Quelque chose était cassé entre nous quelque chose de confiance. J'avais peur de lui, sans trop savoir pourquoi.

C'est alors que j'ai rencontré un garçon dans ma classe. Ce garçon m'attirait et me paraissait être le contraire de mon copain. Alors de plus en plus, je m'en foutais de mon copain, celui qui était pourtant l'homme de ma vie. J'idéalisais l'autre garçon. Il me faisait des avances, il était très persuasif et avait un charme dingue. Il m'était impossible de résister à son charme. Probablement a t'il senti la faiblesse en moi à ce moment là.

Alors un week end tout a vraiment foiré entre mon copain et moi, une violente dispute a éclaté et il est partit de chez moi. Et moi je n'ai pas essayé d'arranger les choses, parceque je me suis dit que l'occasion était "trop belle" pour finir cette histoire d'amour.

Le lendemain, je cédais à ce garçon, sure à ce moment là que tout irait mieux pour moi, que finalement mon copain n'était pas l'homme de ma vie. Cependant je me suis trompée. Ce garçon avait déjà une copine et s'offrait de petites aventures dès qu'il le pouvait. Il m'a larguée en me disant qu'il me considérait comme sa petite soeur. J'étais alors perdue.

J'ai alors rencontré un peu par hasard un copain à mon ex. Il était barman et je ne sais pas trop comment on a fini par sortir ensemble. Il était là, me soutenait, il était mon oreille. Mais c'est comme ça que j'ai commencé à fréquenter les bars. Je buvais gratuitement (mon copain était barman) et ne m'en privais pas. Tout ce que je voulais je l'avais. De nouveaux "amis", des discussions "interessantes", des jeux d'argent,... Je n'étais plus seule (je le croyais réellement). J'ai délaissé mes études et passait ma vie à boire, à fumer. Je séchais les cours pour me reposer de la veille et me levait pour aller boire. Rien n'allait plus.

Très vite je me suis rendue compte de mon erreur. J'ai larguée le barman. Mais j'étais une habituée comme on dit dans les cafés. J'avais mes cafés habituels, mes heures et surtout mon débit de boisson.

Pendant ce temps mes études passaient un peu à la trappe. Je ne foutais déjà rien en classe car j'ai toujours réussi sans étudier et en faisant le minimum. Il me suffisait d'écouter les cours pour réussir. Mais là je n'étais jamais là et je suis considérée maintenant comme un élève libre. Au moindre petit truc on peut me virer de mon école.

C'est alors que je me suis rendue compte que j'aimais toujours mon copain. J'ai décidé de reprendre contact mais il ne voulait plus entendre parler de moi. Il a eu sa dose de souffrance et je le comprends. J'attends toujours qu'il me permette de revenir et de reccomencer sur de bones bases beaucoup plus solide. Il faut dire que je suis certaine que c'est lui l'homme de ma vie et je ne m'explique toujours pas pourquoi tout s'est passé comme ça. Pourquoi je buvais ça je le sais maintenant. Pour oublier mon erreur, ma culpabilité, pour aretter de me tracasser. C'était comme si je voyais ma vie d'en haut et que ça ne me conçernaity plus.

J'ai réussi à me sortir de mon début d'alcoolisme et à me stabiliser. Je fréquente toujours de temps en temps un café que j'apprécie beaucoup pour les amis que j'y ait mais je ne bois plus sauf dans des occasions spéciales (fêtes, anniversaires,...). Cependant l'homme de ma vie ne veut toujours pas revenir vers moi. Il veut bien que nous parlions sur le net pas MSN mais ne veut plus de contact réel avec moi. Il a beaucoup souffert et a du mal à me refaire confiance. Mais c'est l'espoir de le retrouver un jour qui me fait vivre. Si je n'avais pas cet espoir ça fait longtemps que je ne serais plus de ce monde. Plus rien ne m'interesse à part mes souvenirs, à part cet amour que je lui voue. Plus rien n'a de goùt pour moi.

Si j'écris ça il y a plusieurs raisons. Tout d'abord boire ne résouds rien et au contraire fais des problèmes plus conséquents et il ne faut pas que ça arrive encore à quelqu'un d'autre... Ne buvez pas pour oublier c'est dangereux. L'alcool est un drogue dangereuse. Deuxiemement je voulais vous dire de mesurer la chance que vous avez... Ne pas tout plaquer sur un coup de tête sous peine de le regretter et de faire souffrir la personne qui est avec vous. Si moi j'avais su ça. Si j'avais lu un texte comme ça je n'aurais jamais fais ça. Il ne faut plus que ça arrive à personne. J'avais besoin de l'extérioriser...
Merci d'avoir lu...