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Le jour de mon suicide |
Voici la première partie d'une nouvelle que j'ai commencé a écrire... |
En parlant de ma femme, je me demande quelle tête elle fera lorsqu'on lui annoncera que son mari s'est suicidé en sautant du toit de l'immeuble à l'heure où elle s'envoyait peut-être en l'air avec un de ses nombreux amants. Pourquoi ne se satisfait-elle pas de moi ? Quelles sont les désirs et les envies que je ne lui apporte pas ? Pourquoi cette femme avec qui j'étais si heureux, si épanoui, si amoureux, était aujourd'hui devenue cette inconnue que je ne reconnait plus ? J'étais à deux doigts de me jeter dans le vide en me posant ces questions si difficile à entendre. Une question m'empéche de sauter. Que se passera-t-il lorsque je me serais élancer dans le vide ? Mon corps déglingoleras les étages a une vitesse faramineuse et ensuite j'aurais sans doute ce flash retraçant toutes les étapes de ma vie dont tous les rescapés de la faucheuse parle tant. Et après ? Mon corp s'écrasera contre le béton, et avec un peu de chance, restera en un morcaux. Mais ma vérritable peur est ce mystère qui plane autour de la mort. Je n'avais jamais réellement cru à une religion, je suivais mes parents à l'église uniquement pour leur éviter les racontards des voisins. Pour moi "mort" signifiait "fin", fin du corp, de l'ame, de la pensée. Je me demande si j'ai vraiment envie de disparraitre complétement, de ne plus jamais pouvoir penser comme je le fais en ce moment. Est-ce vraiment possible ? Je ne comprend pas qui ou quoi pourrait faire disparraitre mon âme, mes pensées, mes souvenirs, ces choses abstraites si forte qu'elles paraissent invincible. |
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