Ne dites pas... Dites plutot... Le politiquement correct 2

Vous ne savez pas vous exprimer autrement que par des vulgarités inccessantes et vous vous sentez perdu lorsque vous vous trouvez auprès de personnes qui ne sont pas de votre milieu ? Prenez des leçons de politiquement correct et devenez le gendre idéal, l'ami parfait, sans mentir ni passer pour un hypocrite !

Leçon numéro 1)
Ne dites pas : " Sa race de prof de maths il m'a encore collé j'ai trop les nerfs, en plus je devais aller traîner avec Momo mercredi, je vais lui faire sa fête à ce con !"

Dites plutot :
"Je suis exacerbé par l'audace de l'enseignant chargé de nous inculquer ses connaissance en matière de mathématiques, en effet, celui-ci à cru bénéfique de répondre à nos insultes et retards répétés en nous intimant l'odre de nous rendre dans notre établissement scolaire mercredi. Ce qui m'exaspère au plus haut point, c'est que ce jour là, justement, mon compagnon Mohamed ainsi que moi_même, devions nous divertir en nous promenant dans les rues de notre magnifique ville, ce qui évoquait en moi un plasir extrèmement vivace. Si ce célérat persiste, je me verrais contraint de sévir en étant violant. "

Leçon numéro 2)
Ne dites pas :
"Haaaaaaaa c'est quoi ce thon ? C'est avec ça que tu sors ? Je comprends pourquoi tu voulais pas nous la montrer. Tu l'a trouvé où, chez ED ? Vas-y je peux même pas la regarder ça me fait aux yeux tellement qu'elle est moche !"

Dites plutot :
"Ha, tu consens tout de même à nous présenter la jeune fille avec qui tu entretiens des relations saines et pures.
Elle n'a pas un physyque facile mais n'est-il pas vrai que seul compte la beauté intérieure ?
Je suppose que tu as dû rencontrer cette demoiselle dans un endroit fort peu respectable, car sa vue seule déclenche en moi un sentiment que je califierait de désagréable. "

Leçon numéro 3)
Ne dites pas :
"hein ? Quoi ? Tu fais une bouffe samedi soir ? Et tu crois franchement que je vais encore aller m'emmerder à une soirée relou avec des thons et des gogols, en plus si c'est ancore toi qui cuisine je vais encore chier partout avec tes saloperies, nan nan compte pas sur moi, tu m'as pris pour l'Abé Pierre ou quoi ?"

Dites plutot :
" Comment ? Plait-il ?, Tu m'invite à dîner chez toi samedi soir ? Mais c'est une exellente idée, je t'en remercie du fond du coeur ! Haaaa mais je vois dans mon agenda élèctronique offert par Père pour l'obtention de mon diplôme à l'Ena (avecles félicitations du juri dont mon oncle fait partie) que malheureusement je suis déjà convié à une soirée chez la Baronne Du Fermoir De Mon Sac.
De plus, permets moi d'être franc, la dernière fois que tu m'as fait le plaisr de m'inviter, je me suis trouvé fort irrité par les personnes qui m'entouraient, en effet, l'intelligence et la culture de certains dépassaient à peine celles du fruit de mer, que l'on m'a servi au Ritz, avant hier, et qui d'ailleurs était fort délectable ! Et puis il se trouvait là des jeunes filles au physique ingrat. Si je spuis me permetre d'abuser, la nourriture qui nous fût servi a endomagé mon transit intestinal, au point que je me trouvais indisposé pendant de longues heures.
Je m'excuse et te promets de faire un effort pour la prochaine fois. "

Leçon numéro 4)
Ne dites pas :
" Quoi ? C'est à moi que tu parles ? C'est à moi que tu parles ? Vas-y boufonne va dehors, je vais t'étaler la face que même ta mère elle va pas te reconnaître, tu vas comprendre qui c'est Harry. Tu vas tellement soufrir ta race que tu vas faire dans tes couches !"

Dites plutot :
" Hola, Fi ! C'en est trop ! Venez manant, je vous provoque en duel ! Sortons afin de ne pas déranger l'aimable clientelle de cette échoppe ! Vous m'avez insulté, moi, Aristide Du Chateau Des Ducs De Bretagne En BZH !! Je vous promets une correction dont vous vous souviendrez, maraud parmis les marauds, fripon de vallet !"

Ne dites pas : "Elle a recommencé, avec son article à la mord moi le noeud ? Mais t'as pas compris qu'on s'en secouait les parties, de ton politiquement correct ? Allez vas-y dégage !"

Dites plutot : 3 ainsi donc, vous avez récidivé, cher auteur, je me vois contrait et contrit de vous annoncer une bien mauvaise nouvelle. Asseyez vous je vous en prie. (Prenez un cigar, ils sont hors de prix) Mes camarades de lecture ainsi que moi-même sommes outrés par vos dégénérescences scriptatives ! Par conséquent nous avons organisé une réunion dont bien sûr je fus le président, et nous avons décidé qu'il était temps de cesser, je vous demande de vous arrêter !"

Voila, c'était le deuxième volet. Trop court ? j'en ferais un autre.
Ha ? Trop long ! Désolé j'avais mal compris, et bien tant pis, désolée de vous avoir dérangé.
Schuss !

PS : Photos de Ben, 5 ans, un enfant plitiquement correct sous tout raport, et toujours disponible !! Nan je déconne je le garde !